Vivi的午夜场

昨晚连续看了6、7个小时的连续剧。眼睛，痛得要命。脑袋也跟着迷糊起来。再加上昨晚的那个热度，真可谓是汗洗全身啊，从不间断的，这绝然不是我吹来着。所以说睡得很不好就不在话下了。哈哈。清晨起床梳洗的时候，我看着镜子中的自己，面无表情，眼睛无神。楞了许久，突然间意识到一个蛮严重的问题。然后对自己说，这日子，不能再这样的混下去了。一定。在上班的路上，又再一次的想起刚刚的言语，即时就引来一阵发呆。赚钱是当下甚为必要的。然而改变时下的生活状况及工作心态却更为主要。给自己一个重重的点头。我就知道接下来的时间我都无法让自己同一个变得话题有所分离了。可不是，今天工作不多，早早也就完成了，而我也整整想了一天，但却什么头绪都没有，此时更有种想哭的冲动，即使知道自己并不会流出眼泪来，但还是难过伤心起来。我一味的告诫自己，要坚强，必须坚强，就好像用坚石垒成的一面城墙那样。有些强词夺理，但无可厚非。不是吗。只是我真的不是那样的，我不知道自己是怎样。或许，许多事对我而言，本身的条件就高出别人的很多倍。比如无论我对什么，都是那种态度慢热的人，但同时却又是极度易退热的人。当真是既可悲又可怜啊。唉。到底想怎样，到底能怎样。我有些懵了。

有时想想，其实我们每个人活在这个世上。像那么一回事。但又都不像那么一回事。说白了。善良做人与否。乐观生活与否。追求梦想与否。伟大贡献与否。含笑九泉与否。到头来，其结局不就都是那么一回事么。就像花开必会凌落。潮涨也必会退去一样。终都是与黄土作伴。为之告终。但话虽至此。无奈至此。我们仍不可否认，在种种是非对错的纠缠以及追逐中。整个过程是多么的令人流连忘返且回味无穷的。你是。我是。他同她也都会是。

清晨的时候。心情郁闷。泡了杯咖啡。只为它能缓解那紧绷着的神经。走回座位。无意间听到一句话。其实我们。高兴一天。是过。难过一天。也是过。而我干么要同自己过不去呢。选择微笑。选择快乐去度过才算得上是对得起自己的。这样的话在今天之前。不是不知道。更不是没听说过。只是此时此刻的它却具有某种魔力让我为之倾倒。为之神颠。

在安静中。手中的咖啡被不知不觉的喝完。声息渐寂。允许自己深深的呼吸着。狠狠的迷恋着。咖啡的苦香。人生的苦痛。我想说的是，你千万别认为这是痛苦且极其无奈的。相反，就我而言，那足够是令我享受不已且无法言语的。不难想像。每个人总会有那么一两件简单且容易满足的事。比如一杯咖啡的时间。比如一篇文章的感动。比如折射而来的朝阳。比如同事之间的对话。比如工作顺利的完成。比如上司肯定的言语。比如… …等等等等，诸如此类。这些都是时常中会发生的。微小且意义深远的。

当我们要求不高时，我们就可以得到很多。快乐。笑脸。幸福。甚至是一天的好心情。

而当我们要求苛刻时，我们将感受不到其温暖的所在及来源。甚至怀疑它是否真的存在以及意义。

古代有语。病由心生。其实说白了。所有的事。所有的这样那样都是人自身寻找而来。其痛苦快乐。也都是人们自己种下的因而所得到的果。我们会怨天会怨人。但往往就是不会怨自己。更不愿解剖自己。认识自己。发现自己。甚至改善自己。尽是一味的宽容的加速的麻木的腐烂自己的思想及生活工作。如我。

前天发讯息给朋友。说，不想再过那种看花花残。看水水冰。看人人悲。看物物死的日子了。没意思。苦亦自己，又乐亦何人呢。全都没有，不是吗。所以，就请我们自己善待自己。更试着去宽容他人。于已于人都好都对。扬言，世界虽不美好但仍有乐趣。人虽不完美但仍能相持。不是吗？即使挺像那么一回事。即使不像那么一回事。但终究就是那么一回事。你说呢？

第一次看到这双眼睛。感觉内心在微微的颤动着。是很小心的那种不舒服与疼痛。因为她这辈子唯一接受不了的。甚至憎恶的就是`眼泪`两字。她问过自己这样到底是为何。但无果。 

 

第二次看到这双眼睛。感觉那泪花竟是那般的闪烁。以及明亮清澈。那像是个储蓄了非常丰富的天然雨水的池塘。在必要的时候。在伤心难过的时候。可以随意使用以及挥霍。然而她很不以为然。因为她。始终认为属于她的眼泪是昂贵非常的。是挥洒不得的。

 

第三次看到这双眼睛。感觉她自己的眼眶也跟着湿润。看着那道明媚且悠长的泪痕。看着眼神里的失措及悲痛。看着肿起的眼睛与红唇。泪水划落。冰冷的不只是她的脸。她的心。同时也僵硬了融化了本已无情且深藏着的感情。她不曾认为自己是多情。甚至有情之人。

 

想起女孩子。她很喜欢流泪。在感觉中。在印象里。女孩是那种动不动就泪流满面的人。为一段文字。为一句话。为一个电话。为一件小礼物。为想起。为忘记。为某人所做过的某个画面。为某人所留下的某些语言。为这样那样。女孩总是这样。一直这样。她很是无奈。她想。没有人是喜欢眼泪的。女孩应该也是。只是女孩的眼泪已住入她的生命里。分离不了。也不曾分离。她很不喜欢女孩提及到任何同`泪`有关的词语。因为她知道那时的女孩正疼痛着。甚至哭泣着。而这正是她一直以来所应对不了的。她怕。

 

女孩说。我们可不可以不勇敢。她可以想都不用想的就告诉女孩。可以的。因为人本身就不勇敢。不坚强。只是迫于世俗的左右。以及先入为主的思想。现在的我们才活得这样的累。知道吗？我们都是放不开的人。我们都是舔着伤痛不放的人。我们… …

第一次认真的用photoshop做图。感觉吃力得厉害。边看教程边操刀。几个小时后就是现在你们看到的这个结果。虽然不算什么，但自己却感觉蛮好的。高兴。牺牲睡眠也在所不辞。哈哈。

热情。简直是一发不可收拾。昨晚做到四点多才睡下，没想到今天睁眼的时候，看着时间我已经迟到了。唉。立马梳洗完毕就直奔办公室。人烟稀落。星期六啊今天。睡意依旧，但做图的激情却越是强烈。感谢上帝。今天的网络有些故障，这样我就有“偷懒”的借口及理由了，不是吗？于是，边这样边那样之后，所得的成果就是现在你们看到的这个拼图。

虽然能力暂是有限，但精神倍佳。我深信。哈哈。

我用两天的时间，企图坐上blogbus的这遭列车。然而，运气不佳，屡上屡退，屡退屡上。而最后的最后，我还是那个被落单的人。站在原地，我看着这辆华丽绝伧的blogbus就在眼前，但却是咫尺天涯。多少次，我眼睁睁的看着它弃我而驰，或是快速或是缓慢，停下时，我曾错误的以为它是为了等我，要我上车，带我远离。许久许久，泪水模糊了视线，也湿透了衣角。我遥望前方，荡然无物。影亦远，声灭迹。留下的只是一道道长且深的落寞及悲伤。

我从不想自己在这辆列车上，能坐到好位子，就好像我也不知道自己何时会被某个不知名的站台给遗弃一样。我极度的害怕那一次次被落单的感觉。那些是我承受不起也背负不了的。我知道。

一个人走在路上，眼中见到的世界就只有自己。即使穿梭至人群，也不曾有点滴来自温暖的感动。已习惯了不管是生活还是工作，吃饭还是睡觉，都一并同发呆同哑语同漠然左右相随。如影随形。生活就像blogbus，开始时，连一个夹缝苟活的机会都不给我。让我哭，让我伤，也让我痛。决绝得那般可怕且可恨。到后来，在我差不多要放弃的时候，我心存感激的上车了，坐在了自己梦想中的位置。那感觉好比是坐上了飞往幸福的飞机的头等舱，心情愉悦非常。

上车后的第一天上班，我迟到了。尽管我只睡了两个多小时，但为了它，我不悔。